La blague du jour

'tain, j'ai toujours pensé que la chimie c'était top.....

du coté de chez moi, il font plutôt dans la biologie... les retraités





dans la méthanisation
mais bon, l'un n’empêche pas l'autre...

C'est sûr, des anciens de Lacq y s'y connaissent en usines à gaz  

cascaboulon a écrit:C'est sûr, des anciens de Lacq y s'y connaissent en usines à gaz  

Lacq, c'est loin d'chez nous, c'est chez les béarnais,
nous, il y a longtemps qu'on est passé au bio---------méthane.

Phil... a écrit:
nous, il y a longtemps qu'on est passé au bio---------méthane.

https://www.dailymotion.com/video/xc2677_patrick-lamaison-un-vrai-barther_animals

C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l'hôpital.
Après un plein de tests, le médecin lui dit :
''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis,
la lèpre et le SIDA !''
Le gars est effondré : ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous
pouvez faire ?''
''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à
l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de
crêpes, de soles et de pizzas.''
''Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?''
Et le médecin répond : ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont
des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte''.

C.Q.F.D    

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….

  Excellente !

Bizarre........Mon beau-père m'avait dit " T'es con, tu devrais te taper la p'tite, elle est encore meilleure que sa soeur..... !"

Ce jour je me pointe chez YAMAHA car je voulais mater cette fabuleuse 3 cylindres qui met toute la presse à genou. Bon cette 3 pattes est pas mal (hormis le smartphone en guise de tableau de bord) mais je préfère garder mon K75 de + de 100 000 bornes (je suis indécrotable )

Ensuite je m'attarde sur la BOLT , la copie YAM du Sporster HD ( phare, clignos, feu, cache culbu, le tout en plastique de qualité sur la Jap   )
Arrive le vendeur ...."un renseignement Monsieur ?"
Petite discussion de politesse, et là je demande (histoire de parler )
"La courroie de transmission doit etre changée à quel intervalle ?" (sur les 800 BM série F , c'est 40 000)
le mec me répond " la courroie n'est jamais remplacée, elle dure la vie de la moto " !!!  
On me l'avait jamais faite celle-là ....
donc, je décide de "creuser" un peu le chef du show room ..
" Bon alors , c'est combien de kilomètres , la "vie" d'une 950 Bolt ? "
" Euh , cela dépend comment vous roulez ..."
(Il aurait pu aussi dire que cela dépendait si l'on mettait ou non de l'huile dans le moteur ....)
Alors sachez que si vous achetez une Bolt, si vous un prenez grand soin, et que la courroie vous pete à la gueule à 40 000, et bien vous n'avez plus qu'à mettre la machine à la benne , vu que "Yamaha ne préconise aucun remplacement"  
Putain, ça c'est du marketing de killer ou je n'y connait rien !

Gandalf2 a écrit:

Arrêtez de critiquer Le Basque je prends mes croissants du matin chez Lidl
Ils sont excellents et me font plusieurs jours ...  

 

c'est pas bon pour ce que tu as...

composition:
blé transgénique aux OGM, et graisse de phacochère du Népal hydrogéné,
que d'la merde: 100%

   

Point de vue d'un motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ??? !!! C'est quoi comme bécane...??

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi ! "...
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T'as une culotte quand tu vas en boîte ??? !!!

On l'avait déjà lue celle-là mais elle me fait toujours autant marrer....

On revient aux vrais valeurs !!!

A Bocognano en Corse du sud , un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que

pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :



- "Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?

Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin,

rien à voir avec les femmes d'ici !

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- On les élève bio ... comme les sangliers " au gland et à la châtaigne".

  

Sinon y'a ça aussi qu'est pas mal......
http://www.leboncoin.fr/motos/562407544.htm?ca=10_s

Francesco a écrit:On l'avait déjà lue celle-là mais elle me fait toujours autant marrer....

Exact  ................. içi même   

Bon sinon..........

Francesco a écrit:  

Sinon y'a ça aussi qu'est pas mal......
http://www.leboncoin.fr/motos/562407544.htm?ca=10_s

Mieux :
http://www.leboncoin.fr/motos/562503773.htm?ca=16_s

"La douleur de la perte"  
Sacré Tyra ...nausor

Juanito a écrit:"La douleur de la perte"  
Sacré Tyra ...nausor

Arrêtez de dire du mal de mon copain Dom qui vient de perdre sa tente !  








 

Juanito a écrit:"La douleur de la perte"  
Sacré Tyra ...nausor

Enc....ator  

Il manque UL dans un coin !

Gandalf2 a écrit:Il manque UL dans un coin !

Pourquoi le coin?
ça marche pas dans une pièce ronde?

bizare,

une R100 à vendre sur Dax à coté de chez moi avec un autocollant du flatistan sur la sacoche et je ne connais pas........
mystère !
????
me cacherait on des flatistanais dans mes terres.....

personne ne s'est fait piquer une R100...?

Phil...
***

Bizarre.......