Re: La blague du jour

cascaboulon Jeu 2 Oct 2014 - 12:53

+1

montagnard67 Jeu 2 Oct 2014 - 14:09

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

montagnard67 Jeu 2 Oct 2014 - 14:11

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.
> L'Arabe demande :
> - S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ?
> - Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravates. Tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
> L'Arabe s'égosille :
- J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !!!!
> - OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km , il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu veux.
> L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître.
Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
> - Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le restaurant ?
> - Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe ; mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate....!

montagnard67 Jeu 2 Oct 2014 - 14:15

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ..... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

Dom Jeu 2 Oct 2014 - 14:26

XXXL........les copiés-collés des blagues mort de rire

montagnard67 Jeu 2 Oct 2014 - 20:54

Dès fois, je me pose des questions avec l'informatique .............

Pourquoi des fois c'est écrit petit, pourquoi gros ????????????
pourquoi des fois j'arrive à mettre des photos, pourquoi des fois pas ??????????

Pourquoi je n'ai jamais réussi à poster quelque chose avec mon smartphone ???????????? je ne peut même pas mettre mon pseudo ni mon mot de passe ??????????

etc... etc... etc...

Dom Ven 3 Oct 2014 - 18:38

Looping Ven 3 Oct 2014 - 21:41

Domj Dim 5 Oct 2014 - 13:17

rockniko Dim 5 Oct 2014 - 13:36

Une "blonde" arrive sur un parking et se rend compte qu'elle a une roue crevée et pas de roue de secours.
Passe un jeune homme qui, pour rire, lui dit de souffler par le pot d'échappement pour redonner de la pression au pneu.
Voyant la blonde prendre sa blague au premier degré, il s'éloigne dépité...
Passe alors une amie de la jeune femme, "blonde" elle aussi, qui la voit allongée par terre en train de souffler
dans le pot.
"Mais qu'est ce que tu fais voyons!!! ça ne peut pas marcher ton truc!!!"
"Ah bon? Mais pourquoi?"
"Ben t'as laissé les fenêtres ouvertes!!!..." siffle

flattwin66 Lun 6 Oct 2014 - 11:51

Deux copains discutent :
> - "Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
> - "Non, qui t'a dit ça ?"
> - "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente ..."
> - "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus les pauvres ! "
> - "Écoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera …"
> Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu :
> - "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
> Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
> Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
> - "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
> Et le bossu lui répond :
> - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"
>
> Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.
> Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
> - Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?
> L' employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
> - Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, toustrès différents. L'air soulagé, la vieille demande :
> - En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
> - Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
> - Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?
>
> URGENCES :
> Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :
> - "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"
>
> MÉMOIRE :
> Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
> Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi ! ! !
>
> Le prêtre et le politique :
> Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
> - Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
> Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
> - Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
> - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
>
> Le génie :
> Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
> - Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
> - Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
> Le génie regarde la carte et dit :
> - Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
> - Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale..alors,j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.
> Le génie soupire profondément et dit :
> Refais voir ta carte de merde ! ! !
>
> MAIL à son épouse
> Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme !
> - S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !
>
> Souvenirs ....
> - Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans !
> - Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
> - Justement, Maria, justement !
>
> La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> Sur ce, le petit Paul crie :
> - Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit... ! ! !
> Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée..
> Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> - Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... ! ! !
> Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
> - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances ! ! !

Looping Lun 6 Oct 2014 - 13:10

Gandalf2 Mar 7 Oct 2014 - 9:01

Sécurité sur la route :

Lu sur une affiche le long de la route en Floride....

Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme et parle-lui.

Si, par contre, tu veux le voir,...... envoie-lui un SMS en conduisant !...

**Mick13** Mar 7 Oct 2014 - 9:04

C'est pas une blague, c'est une parole sage !

Gandalf2 Mar 7 Oct 2014 - 9:08

Hé oui ... Comme quoi !!! siffle

DJEFF Mar 7 Oct 2014 - 12:42

Du Koup c'est hors sujet et donK pas dans la bonne rubriKe. Evil or Very Mad

Tu pourris là. faché

Gandalf2 Mar 7 Oct 2014 - 21:49

K'est pas pokkible Komment ku fais KIER ... clin

Gandalf2 Mer 8 Oct 2014 - 22:44

*CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE MARIÉ *
*Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues.. *
*assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son Ricard. *
*Soudain, il dit : *
*- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi. *
Sa femme lui demande alors : *
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ? *
Et là il répond :*
- C'est moi... qui parle au Ricard...*

Gandalf2 Sam 11 Oct 2014 - 13:19

Et du même tonneau :

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro » et qui boit de la bière !!

Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.
Intrigué, au bout du 4ième verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois.
Le mec lui répond: « C'est la photo de ma femme. Quand je commence à la trouver belle, je sais qu'il est temps de rentrer à la maison !!!

Démonstration: Cliquer ici !!! (Déplacez le verre de bière vers la droite)

Superbement, bien fait......

Looping Sam 11 Oct 2014 - 14:09

DJEFF Sam 11 Oct 2014 - 16:58

Kontinue ça nous fait du bien même si on ne met pas un Kommentaire à chaque fois. bien

beaujolais racer Sam 11 Oct 2014 - 17:17

c'est quoi la marque de bière???

DJEFF Sam 11 Oct 2014 - 20:58

beaujolais racer a écrit:c'est quoi la marque de bière???

Pour Koi ? T'as un problème de femme ? souris

Viens voir la mienne tu verra Ke la tienne est bien. hahaha

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