La blague du jour

Un breton raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Béarnais qui entend ça, répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.

Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!

Le Lorrain intervient à son tour:

"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

   

Francesco a écrit:   

C'est du vécu ?   

Y'a d'ça !     

Lippo a écrit:

Francesco a écrit:   

C'est du vécu ?   

Même pas   

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

ah, c'est pas une nouvelle celle là,
je connaissais sa variante...

bon, alors ma p'tite dame, qu'est ce qu'on choisi, l'habitat rural... l'habitat urbain ?

bin, comme vous voulez, mais qu'une à la fois, pffffff...


  
désolé

Bien aussi la variante    

- Allo, chéri, tu es au club house ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
- C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- A qui est ce portable ?

Encore une blague antisémite.......  

  

Philenmob a écrit:

Je signale au modérateur un post obscène et raciste !   

    

Allez, quelques unes, mais courtes !

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

Le logement d’un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! …

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- j'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.

Variante: Monsieur, je n'ai pas mangé depuis trois jours.
Le conducteur: Il faut vous forcer, mon ami.

olive3300 a écrit:Oui....un petit Fien   

   

Dis moi pas qu'c'est pas vrai que tu la connaissais pas celle-là ?

Francesco a écrit:Dis moi pas qu'c'est pas vrai que tu la connaissais pas celle-là ?

je te jure, j'ai failli me pisser dessus   

je l'ai immédiatement transmise à ma soeur qui est à peine plus maline que moi et adore ce genre de vannes

Presque aussi affreuse que celle là:

2 petits somaliens parlent entre eux :
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu’à Nice les enfants s’empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j’y vais !
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg !
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n’a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI !!!!!
- C’est bon toi... Tu peux aller te baigner !

Je l'adore, celle là.  

Aaaah oui, moi aussi, extra !   

Un SMS à envoyer à vos amis: " Toi aussi participe à la journée mondiale contre les maladies mentales en envoyant un message de soutiens à un mongol que tu connais. Moi, c'est fait. "  

bib a écrit:

Francesco a écrit:Dis moi pas qu'c'est pas vrai que tu la connaissais pas celle-là ?

je te jure, j'ai failli me pisser dessus   

je l'ai immédiatement transmise à ma soeur qui est à peine plus maline que moi et adore ce genre de vannes

 
étonnant effectivement !!!!
 
donc tu ne sais non plus ce qu'est une nife ???
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 







 
ben !!!! facile   ......c'est la maison du petit fien  


    

  

tu en as d'autres dans ce style absurde ?

Ce sont mes préférées, je peux rigoler des heures rien qu'en y pensant

bib a écrit:  

tu en as d'autres dans ce style absurde ?

Ce sont mes préférées, je peux rigoler des heures rien qu'en y pensant

oui, mais à la longue, c'est fiant...