La blague du jour

Savate a écrit:elle est bien bonne, mais déjà postée il me semble, ami Wafid...

Exact.....par Boxy
Désolé wafid

the thing a écrit:

Phil... a écrit:
"EhLa religieuse dit:
"Ne vous en faites pas, j'ai menti aussi, je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

c'est d'chez moi ça et ça va plaire à mon Tic aussi.....

Tu parles!!!!!!

Dom a écrit:

Savate a écrit:elle est bien bonne, mais déjà postée il me semble, ami Wafid...

Exact.....par Boxy
Désolé wafid

uuutain, en plus c'est récent !

Un jeune Corse se rend à confesse :

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?

- Je ne puis pas vous le dire.

- Était-ce Teresa Volpe?

- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi
bien.

A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

tcherpeti a écrit:- J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

merci wafid, j'ai bien fait rire mes amis avec celle là !!
pôvre lucky luke !!!

C'est l' histoire d' un mec, Jules, qui va au bistrot et boit des bières au comptoir.

Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.

Intrigué, après le dixième verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo, chaque fois que le demi est éclusé.

Jules le regarde et lui répond :

C'est la photo de ma Ginette, ma femme.

Quand je commence à la trouver belle, alors, je rentre à la maison.

Jules regarde à nouveau la photo.


Ouh la la .... là, il faut que j'y aille


http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

Le temps qui passe.....

J'étais assis dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué
que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré une grande brune portant ce nom.
Elle était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être la même fille
pour qui j'avais craquée à l'époque ?

Quand je suis entré dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit !
Cette femme grisonnante, pas très svelte et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieille pour avoir été mon amour secret ... Quoique...

Après qu'elle eut examiné ma dent, je lui ai demandé si elle était allée au lycée Henry IV.
- "Oui", m'a-t-elle répondu.
- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
- "1972. Pourquoi cette question ?"
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreuse vieille mégère m'a demandé :








-"Vous étiez prof de quoi ?"

"Lukette la main froide" son surnom de Tueuse

T'es con !

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille
> > >
> > > Que fait ton fils maintenant?
> > > - Il est agriculteur à Paris…
> > > - Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce nest pas possible!
> > > - Si, si, il habite aux Champs-élysées et il travaille au Champ-de-Mars.
> > > - Ben, que fait-il?
> > > - Il ma dit qu'il vendait de l'herbe et qu il récoltait du blé et de l'oseille !

>

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR".
- à dimanche prochain... '

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est:

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » «
AMEN.»

Qu'en pense la "Référence" spirituelle du Flatistan????

Eh bien......je dirais.......


Pas de Boogie Woogie avant de faire vos prières le soir !!!!

pour commenter cette photo ,on a l'impression que béa rigole de ce qu'elle voit

ou alors elle est béa d'admiration

C'est pas Béa.....

Francesco a écrit:C'est pas Béa.....

j'ai un doute