La blague du jour

Dom a écrit:
- " Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie? "
- " Est-ce vrai, mon père? "
- " Bien sûr, ma soeur! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ! "

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants : ...
"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours.
Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc...."
Le journaliste :
- " Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- "Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous encu..."
Le journaliste, un peu embarrassé :
- "Décidément...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose..."
Il réfléchit pendant quelques secondes :
"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
Le paysan :
- "Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne..."

C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.

Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…

Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.

… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit:
- Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers !

Histoire zoophile :

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar.

Une équipe de la DDE va installer des nouveaux panneaux.
L'endroit est très boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et
ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le pointeur et le technicien descendent dans la fosse pour les[size=32] [/size]aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître, qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute,
les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
 Qu'a-t-il fait ? 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Réponse : Il a dit :
"Eh! les gars, vous savez qu'il est 16 heures !!!

C'est Casca qui va aimer celle là

Domj a écrit:
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !!!! ‘’

Gandalf2 a écrit: C'est Casca qui va aimer celle là

Le pire, c'est qu'il y a du vrai dans cette histoire....  

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari. 
Elle se fait arrêter par un motard de la gendarmerie. 
Il lui demande:
" Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20 km/h ? " 
Et la blonde répond: 
" c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20 ". 
Alors le gendarme lui répond:
" Mais madame ça c'est le numéro de la route ". 
La blonde dit: 
"Ah bon !!! ". 
Le gendarme regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère toute pâle et dit à la blonde: 
" Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté ! " 
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes :
« N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »

En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
« Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

Savate a écrit:Histoire zoophile :

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar.

J'ai bien mis 10 secondes à piger......

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? Demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- He bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
-T'es sur la feuille de match samedi !!

Dom a écrit:
-T'es sur la feuille de match samedi !!

Dom tu déconne on l'a vu un paquet de fois celle ci deja.

Francesco a écrit:

Savate a écrit:Histoire zoophile :

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar.

J'ai bien mis 10 secondes à piger......

Elle n'est valable que sur l'atlantique, en mediteranée ça donne ça

"C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un Loup".  Ca passe moins bien du coup

flattwin66 a écrit:Dom tu déconne on l'a vu un paquet de fois celle ci deja.

tu l'as vu ......mais pas les petits nouveaux

P'tain !........v'là autre chose :"Le contrôle du flood est activé sur ce forum, veuillez attendre 10 seconde(s) avant de répondre ou poster."

Francesco a écrit:

Savate a écrit:Histoire zoophile :

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar.

J'ai bien mis 10 secondes à piger......

c'est bien, moi j'ai mis 3 jours  

Oui mais toi t es normand...