Re: La blague du jour

christobou Sam 7 Mar 2015 - 16:28

flattwin66 a écrit:Oui mais toi t es normand...

ben non, je suis pas né là-bas mais j'y passe de temps en temps, c'est sûr alors imagine si j'y étais né.
Tiens v'la une photo de mon dernier scanner cérébral, .... tout semble aller bien pourtant !

La blague du jour - Page 30 Images10

wafid Dim 8 Mar 2015 - 13:15

Motocine Mar 10 Mar 2015 - 8:21

Dom Mar 10 Mar 2015 - 9:38

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L’infirmière, surprise demande au médecin:
– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
– Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.............

DJEFF Mar 10 Mar 2015 - 12:54

christobou Mar 10 Mar 2015 - 16:13

Dom Jeu 12 Mar 2015 - 11:37

**PizzaRoller** Jeu 12 Mar 2015 - 12:15

C'est pas une légende moque

DJEFF Jeu 12 Mar 2015 - 13:43

Et pis là les "que" 29000km on s'en fout un peu.

the thing Jeu 12 Mar 2015 - 15:09

C'est dans le 57 cette fois, d'habitude c'est dans le 25 qu'on vole les Guzzi pour les laisser cassées au bord de la route..... La blague du jour - Page 30 145644

christobou Jeu 12 Mar 2015 - 21:28

On voyage en plein délire !
500€ son tas de M.r.e!
Pour 1000€ je lui enlève ! mache

Motocine Ven 13 Mar 2015 - 14:15

Vous y croyez vous à la déco artistique dans le rond point à l'entrée de Mandello lol!

calendos Ven 13 Mar 2015 - 15:57

z'ont fumé la moquette (quoi que du temps de Léonard ?..)

La blague du jour - Page 30 Le_cri10

oufkerbi Ven 13 Mar 2015 - 22:56

Ma chère épouse,

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans .
Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux.

J’avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t’aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu’il en soit, je m’en vais pour toujours .
Ton ex-mari
ps: n’essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,

Rien n’a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J’ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m’est venu à l’esprit était « tu ressembles à une fille! » . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m’as surement confondu avec ma soeur, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j’ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m’emprunter cette somme ce matin-là.
Après tout cela, je t’aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars, j’ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m’as écrit m’assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi.
Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre…
Ps: Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais ma sœur Carla est née Carl. J’espère que ce n’est pas un problème !!!

Dom Lun 16 Mar 2015 - 16:00

Dixit "Très belle Guzzi V 2" La blague du jour - Page 30 145644

Lippo Lun 16 Mar 2015 - 17:07

the thing Lun 16 Mar 2015 - 18:00

Dom a écrit:Dixit "Très belle Guzzi V 2"

V2 c'est pask'ils l'ont lancé sur Londres?.... La blague du jour - Page 30 145644

Francesco Lun 16 Mar 2015 - 18:57

the thing a écrit:

V2 c'est pask'ils l'ont lancé sur Londres?....

Et pour le prix ferme éventuellement négociable, faut m'expliquer.....

mickie Lun 16 Mar 2015 - 19:07

Je ne comprends pas qu'un mec normalement intelligent et aimant la moto en général, puisse envisager la possibilité d'acheter une merdouille pareille! Un gus qui achète une guzzi, il n'a que ce qu'il mérite... pour moins cher, tu peux avoir une moto qui va plus vite, freine mieux, consomme moins et tient mieux la route, un 900 bol d'or par exemple... oui, je sais qu'un 900 BO rame lamentablement, tortille du cul et ne freine absolument pas.. Mais c'est quand même mieux!

Lippo Lun 16 Mar 2015 - 19:24

christobou Lun 16 Mar 2015 - 21:04

mickie a écrit:Je ne comprends pas qu'un mec normalement intelligent et aimant la moto en général, puisse envisager la possibilité d'acheter une merdouille pareille! Un gus qui achète une guzzi, il n'a que ce qu'il mérite... pour moins cher, tu peux avoir une moto qui va plus vite, freine mieux, consomme moins et tient mieux la route, un 900 bol d'or par exemple... oui, je sais qu'un 900 BO rame lamentablement, tortille du cul et ne freine absolument pas.. Mais c'est quand même mieux!

Qui t'as dis que cela s'adressait à un mec intelligent et aimant la moto en général ? pige pas

Motocine Lun 16 Mar 2015 - 21:46

Dom a écrit:Dixit "Très belle Guzzi V 2"

Je ne trouve la phrase essai possible si détenteur permis À en règle assez savoureuse. yess

the thing Lun 16 Mar 2015 - 23:42

mickie a écrit:Je ne comprends pas qu'un mec normalement intelligent et aimant la moto en général, puisse envisager la possibilité d'acheter une merdouille pareille! Un gus qui achète une guzzi, il n'a que ce qu'il mérite... pour moins cher, tu peux avoir une moto qui va plus vite, freine mieux, consomme moins et tient mieux la route, un 900 bol d'or par exemple... oui, je sais qu'un 900 BO rame lamentablement, tortille du cul et ne freine absolument pas.. Mais c'est quand même mieux!

Toi t'as l'humour à fleur de peau toi, c'est une de tes qualités, on te l'a jamais dit???..... moque

Dom Mar 17 Mar 2015 - 9:07

the thing a écrit:
mickie a écrit:Je ne comprends pas qu'un mec normalement intelligent et aimant la moto en général, puisse envisager la possibilité d'acheter une merdouille pareille! Un gus qui achète une guzzi, il n'a que ce qu'il mérite... pour moins cher, tu peux avoir une moto qui va plus vite, freine mieux, consomme moins et tient mieux la route, un 900 bol d'or par exemple... oui, je sais qu'un 900 BO rame lamentablement, tortille du cul et ne freine absolument pas.. Mais c'est quand même mieux!

Toi t'as l'humour à fleur de peau toi, c'est une de tes qualités, on te l'a jamais dit???.....

Ouaip, l'a pas du comprendre que l'on est sur le topic "La blague du jour" ........... La blague du jour - Page 30 145644

MarcoPolo Mer 18 Mar 2015 - 14:50

De retour au bureau après un court séjour en montagne, me confirmant que je n'étais pas fait pour travailler à la base...

Un couple un peu simplet arrive à l'Ecole de Ski Française, pour s'inscrire pour des leçons de ski:

- " Mais ", dit l'homme, " nous avions bien aimé notre moniteur de l'année dernière, nous aimerions avoir le même. "
- " Pas de problème, répond l'employé de l'ESF, comment s'appelle t'il ? "
- " Je ne me rappelle pas. " répond l'homme.
- " A quoi ressemblait t'il, vous souvenez vous de quelque chose qui permettrais de le reconnaître? " dit l'employé.
- La femme réfléchit un moment et dit: " Il avait des bâtons et des skis! "
- L'employé répond: " Tous nos moniteurs en ont! "
- L'homme dit alors: " Il avait un bonnet et une veste rouge! "
- L'employé répond: " Mais c'est la tenue de tous nos moniteurs! "
- Alors la femme dit: " Ça y est! Ça y est! Il avait deux anus ! "
- L'employé, complètement estomaqué, dit " Deux anus? Mais comment est-ce possible? "
- Et la femme répond: " L'année dernière, pendant que nous prenions le cours, un de ses collègues est passé à coté et lui à dit: " Comment ça va avec tes deux trous du cul ? "

sourire

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