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Re: La blague du jour
gegedej Jeu 2 Juin 2022 - 9:52
Pour changer de religion:
Un curé est pris dans les sables mouvants.
Alors qu’il s’enfonce jusqu’au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d’aide ?
- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d’aide ?
- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s’enfonce complètement et lorsqu’il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas, ce que je peux faire de plus !
Un curé est pris dans les sables mouvants.
Alors qu’il s’enfonce jusqu’au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d’aide ?
- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d’aide ?
- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s’enfonce complètement et lorsqu’il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas, ce que je peux faire de plus !
gegedej
flatmanu
Re: La blague du jour
fondu-21 Jeu 2 Juin 2022 - 10:50
un curé se trouve face a un lion
il s'agenouille mon dieu donnez a cet animal des intentions chrétiennes
le lion s'agenouille mon dieu bénissez cette nourriture que je vais prendre
il s'agenouille mon dieu donnez a cet animal des intentions chrétiennes
le lion s'agenouille mon dieu bénissez cette nourriture que je vais prendre
fondu-21
Re: La blague du jour
tcherpeti Mer 8 Juin 2022 - 19:04
Toujours sympa à réentendre, surtout avec cette idée de contrôle technique ....
tcherpeti
Re: La blague du jour
gegedej Jeu 16 Juin 2022 - 11:42
Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants.
L’une dit : chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une
carte avec un généreux chèque dedans. Mais je n’entends pas parler
d’eux, pas même un merci où une visite.
L’autre dit : ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine
suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier
‘Vraiment , dit la première. Comment fais-tu ?
Je ne signe pas le chèque!
L’une dit : chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une
carte avec un généreux chèque dedans. Mais je n’entends pas parler
d’eux, pas même un merci où une visite.
L’autre dit : ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine
suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier
‘Vraiment , dit la première. Comment fais-tu ?
Je ne signe pas le chèque!
gegedej
Re: La blague du jour
gegedej Ven 17 Juin 2022 - 16:36
A la suite d’une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s’excuser. Son fils ouvre la porte et s’exclame en voyant la bouteille :
- Ca va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
- Ca va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
gegedej
Re: La blague du jour
Dom Ven 17 Juin 2022 - 18:26
Boris Johnson et sa blague:
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais, accompagnés de leurs épouses, jouent au golf.
Soudain, la femme de l'Anglais trébuche, tombe, sa jupe remonte - et tout le monde voit qu'elle n'a pas de culotte.
Pourquoi ne portez-vous pas de sous-vêtements ? - demande l'Anglais.
- Les temps difficiles, il faut économiser, - répond-elle.
- Voici 10 livres - achetez-vous une culotte.
Au bout d'un moment, la femme de l'Irlandais trébuche, tombe, sa jupe remonte - et tout le monde voit qu'elle n'a pas de culotte.
Pourquoi ne portez-vous pas de sous-vêtements ? demande l'Irlandais.
- Les temps difficiles, il faut économiser, - répond-elle.
- Voici 5 livres - achetez-vous une culotte.
Au bout d'un moment, la femme de l'Écossais trébuche, tombe, sa jupe remonte - et tout le monde voit qu'elle n'a pas de culotte.
Pourquoi ne portez-vous pas de sous-vêtements ? - demande l'Ecossais.
- Les temps difficiles, il faut économiser, - répond-elle.
- Voici un peigne pour vous - et remettez tout en ordre !
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais, accompagnés de leurs épouses, jouent au golf.
Soudain, la femme de l'Anglais trébuche, tombe, sa jupe remonte - et tout le monde voit qu'elle n'a pas de culotte.
Pourquoi ne portez-vous pas de sous-vêtements ? - demande l'Anglais.
- Les temps difficiles, il faut économiser, - répond-elle.
- Voici 10 livres - achetez-vous une culotte.
Au bout d'un moment, la femme de l'Irlandais trébuche, tombe, sa jupe remonte - et tout le monde voit qu'elle n'a pas de culotte.
Pourquoi ne portez-vous pas de sous-vêtements ? demande l'Irlandais.
- Les temps difficiles, il faut économiser, - répond-elle.
- Voici 5 livres - achetez-vous une culotte.
Au bout d'un moment, la femme de l'Écossais trébuche, tombe, sa jupe remonte - et tout le monde voit qu'elle n'a pas de culotte.
Pourquoi ne portez-vous pas de sous-vêtements ? - demande l'Ecossais.
- Les temps difficiles, il faut économiser, - répond-elle.
- Voici un peigne pour vous - et remettez tout en ordre !
Dom
Re: La blague du jour
flatmanu Sam 18 Juin 2022 - 18:00
« Ce matin de 2035, mon fils de 8 ans m’a fait une crise et a menacé d’appeler le 119, car je refuse qu’il aille à l’école en jupe & avec du vernis aux ongles. Ma fille Julie de 15 ans, qui se sent «non-binaire», m’a traité de «boomer», car j’ai refusé de l’appeler «iel» en parlant d’elle et parce que je refuse de changer son prénom à l’état civil. Elle veut s’appeler «Jul» pour ne pas qu’on puisse supposer son genre. Et aussi parce que Jul est son chanteur préféré.
« Je pars au boulot à vélo car depuis la loi Hidalgo de 2026, la voiture (même électrique) est interdite dans les grandes agglomérations. Je parcours donc 35 km tous les jours à vélo. Avec la chaleur de ce mois de juillet, j’arrive au boulot trempé et décoiffé. Mais ce n’est pas grave, c’est le cas de tout le monde : ici, personne ne se regarde et personne ne se juge, car c’est passible d’une amende et, éventuellement, d’une peine de prison selon la gravité de la remarque.
« Mon patron me fait savoir qu’il m’a mis un blâme car, hier, j’ai écrit un mail sans écriture inclusive et qu’une cliente s’en est plainte. La prochaine fois, c’est la porte ! Il faut que je fasse attention à ce que j’écris et à comment je l’écris. Et aussi à ce que je dis…
« Ma nouvelle collègue, qui partage mon bureau, n’est pas là aujourd’hui, car c’est sa semaine de «congé menstruel». C’est un congé mis en place depuis 2023 afin de «permettre aux personnes possédant un vagin» (sans distinction de genre, pour éviter d’éventuelles stigmatisations) de rester à la maison, pour motif de règles douloureuses, une semaine par mois.
« Grâce à son absence, je peux donc exceptionnellement fermer la porte de mon bureau. En effet, après le mouvement Me too la France a imposé l’interdiction de «portes closes» lorsque des employés de genres différents travaillent ensemble. Certaines entreprises créent même des «espaces safe», c’est-à-dire des bureaux sans aucun homme hétérosexuel pour éviter tout risque d’agression sexuelle.
« À midi, pour la pause déjeuner, je n’apporte plus de viande dans mes plats car j’en avais marre de me faire traiter de «carniste», de «spéciste» ou carrément d’arriéré par mes autres collègues - pour la majorité devenus végans. Par ailleurs, lorsque je fais les courses au supermarché et que j’ose m’acheter un rare morceau de poulet à 45 euros le kilo, je me fais systématiquement dévisager par les autres clients, emplis de dégoût.
« Le soir, tout en grignotant mon bol d’insectes accompagnés de pousses de soja [bien plus éco-responsable que mon bifteck d’antan], je peux enfin me distraire devant un film Netflix : c’est l’histoire de Napoléon, joué ici par Omar Sy, et Joséphine, sa femme, jouée par une actrice mexicaine dont le nom m’échappe. La parité dans ce film est parfaitement respectée et on apprend, par ailleurs, que Napoléon était bisexuel, afro-américain et musulman. Le film a d’ailleurs obtenu 12 Oscars, battant ainsi le précédent record de 11 statuettes, remporté par «Titanic», un vieux film qui racontait l’histoire grotesque d’un couple blanc hétérosexuel, voyageant dans un paquebot de luxe au début du XXe siècle.
« Le film terminé, je décide de me glisser dans mon lit pour continuer ma lecture du moment «La Gloire de parent n°1». [Pour les plus anciens comme moi, ce livre s’appelait autrefois «La Gloire de mon père», et faisait partie de la série 'Souvenirs d’enfance', de Marcel Pagnol]. Je vais, d’ailleurs, bientôt attaquer «Le Château de parent n°2» qui est la suite du premier. J’ai hâte. »
« Je pars au boulot à vélo car depuis la loi Hidalgo de 2026, la voiture (même électrique) est interdite dans les grandes agglomérations. Je parcours donc 35 km tous les jours à vélo. Avec la chaleur de ce mois de juillet, j’arrive au boulot trempé et décoiffé. Mais ce n’est pas grave, c’est le cas de tout le monde : ici, personne ne se regarde et personne ne se juge, car c’est passible d’une amende et, éventuellement, d’une peine de prison selon la gravité de la remarque.
« Mon patron me fait savoir qu’il m’a mis un blâme car, hier, j’ai écrit un mail sans écriture inclusive et qu’une cliente s’en est plainte. La prochaine fois, c’est la porte ! Il faut que je fasse attention à ce que j’écris et à comment je l’écris. Et aussi à ce que je dis…
« Ma nouvelle collègue, qui partage mon bureau, n’est pas là aujourd’hui, car c’est sa semaine de «congé menstruel». C’est un congé mis en place depuis 2023 afin de «permettre aux personnes possédant un vagin» (sans distinction de genre, pour éviter d’éventuelles stigmatisations) de rester à la maison, pour motif de règles douloureuses, une semaine par mois.
« Grâce à son absence, je peux donc exceptionnellement fermer la porte de mon bureau. En effet, après le mouvement Me too la France a imposé l’interdiction de «portes closes» lorsque des employés de genres différents travaillent ensemble. Certaines entreprises créent même des «espaces safe», c’est-à-dire des bureaux sans aucun homme hétérosexuel pour éviter tout risque d’agression sexuelle.
« À midi, pour la pause déjeuner, je n’apporte plus de viande dans mes plats car j’en avais marre de me faire traiter de «carniste», de «spéciste» ou carrément d’arriéré par mes autres collègues - pour la majorité devenus végans. Par ailleurs, lorsque je fais les courses au supermarché et que j’ose m’acheter un rare morceau de poulet à 45 euros le kilo, je me fais systématiquement dévisager par les autres clients, emplis de dégoût.
« Le soir, tout en grignotant mon bol d’insectes accompagnés de pousses de soja [bien plus éco-responsable que mon bifteck d’antan], je peux enfin me distraire devant un film Netflix : c’est l’histoire de Napoléon, joué ici par Omar Sy, et Joséphine, sa femme, jouée par une actrice mexicaine dont le nom m’échappe. La parité dans ce film est parfaitement respectée et on apprend, par ailleurs, que Napoléon était bisexuel, afro-américain et musulman. Le film a d’ailleurs obtenu 12 Oscars, battant ainsi le précédent record de 11 statuettes, remporté par «Titanic», un vieux film qui racontait l’histoire grotesque d’un couple blanc hétérosexuel, voyageant dans un paquebot de luxe au début du XXe siècle.
« Le film terminé, je décide de me glisser dans mon lit pour continuer ma lecture du moment «La Gloire de parent n°1». [Pour les plus anciens comme moi, ce livre s’appelait autrefois «La Gloire de mon père», et faisait partie de la série 'Souvenirs d’enfance', de Marcel Pagnol]. Je vais, d’ailleurs, bientôt attaquer «Le Château de parent n°2» qui est la suite du premier. J’ai hâte. »
flatmanu
Re: La blague du jour
flatmanu Sam 18 Juin 2022 - 18:33
ça pourrait prêter à sourire , mais ça fait peur quand même. Pour le pont de l'ascension je suis aller en Vendée 4 jours . Nous étions sur la plage tranquille avec mon épouse , avec à une quinzaine de mètres de nous une trentenaire allongée sur le dos , jolie, en maillot de bain 2 pièces, seule (???) . Je n'y ai pas cru au début, ma vue n'est plus ce qu'elle était 
. Cette personne avait plus de poils que moi sur les jambes 
. Ok je vous vois venir elle a peut-être un problème hormonale, elle prend un traitement pour avoir des enfants etc etc je connais . Et ben du coup je me suis posé la question est ce que c'est un homme - femme, ou une rebelle qui s'affiche nature ou bien une représentante de cette nlle génération qui rejette les diktats du ticket de métro imposé par le mâle mysogine , une adepte du wokisme ???? .
J'imagine la gueule du mec qui se réveille un lendemain de cuite en boite, à côté
. Cette personne avait plus de poils que moi sur les jambes . Ok je vous vois venir elle a peut-être un problème hormonale, elle prend un traitement pour avoir des enfants etc etc je connais . Et ben du coup je me suis posé la question est ce que c'est un homme - femme, ou une rebelle qui s'affiche nature ou bien une représentante de cette nlle génération qui rejette les diktats du ticket de métro imposé par le mâle mysogine , une adepte du wokisme ???? .J'imagine la gueule du mec qui se réveille un lendemain de cuite en boite, à côté
flatmanu
Re: La blague du jour
TOSTAKI Sam 18 Juin 2022 - 18:49
certes! le monde change et c'est mieux avant et de mon temps on faisait pas comme ça et ainsi de suite.........
je croyais que ce poste avait pour sujet le partage de bonnes blagues, C'est où que l'on rigole?
je croyais que ce poste avait pour sujet le partage de bonnes blagues, C'est où que l'on rigole?
TOSTAKI
Re: La blague du jour
goeland_ Sam 18 Juin 2022 - 18:54
Je te rejoins, je ne vois pas ce qui est drôle ?
goeland_
Re: La blague du jour
flatmanu Sam 18 Juin 2022 - 18:56
ben moi ça me fait rire ce texte , après chacun règle le curseur de l'humour à son niveau . Je suis adepte des blagues potaches des grosses têtes , les seuls qui osent encore faire des blagues sur les home ou autres 
flatmanu
Re: La blague du jour
flatmanu Dim 19 Juin 2022 - 12:37
canicule, à ne pas confondre avec une pratique sexuelle des canards ..............
flatmanu
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